گرد و خاك تنهایی دلم را با جاذبه نگاهت زدودی و خانه قلبم را از غم ها شستی . حالا كه داری زحمت میكشی ، روی میز هم یه دستمال بكش !

مرد: چرا دعوامون میشه ، تو عصبانی نمیشی؟ -- زن: خودمو كنترل میكنم -- مرد: چجوری؟ -- زن: توالتو میشورم! -- مرد: چه ربطی داره؟ -- زن: آخه با مسواك تو میشورمش !!!

میتونی چشاتو ببندی و منو تو ذهنت تصور كنی؟ تبریك میگم ، شما ماه را رویت كردید

دعای هنگام طلاق : پروردگارا ، آن دلبر شیرین كه سپردی به منش ، از بس كه نونور بود سپردم به ننش

زمستون بوده یارو یه اسب می بینه از بینیش بخار میاد . میگه: الله اکبر اسب بخار که میگن اینه ؟

نصف النهار چیست ؟ .... همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است

میخواستم ببینم خوابی یا نه ؟؟؟؟؟ دیر وقته برو بخواب ، صبح بیدار نمیشی !!!!! شرمنده اس ام اس مال شما نبود

جیك ، جیك ، جیك ، جیك ، جیك ، . . . یکی اضافه کن بفرست برای جوجوی بعدی (ستاد سرشماری جوجه های آخر پاییز)

به علت نبودن چرت و پرت برای ارسال ، پیشاپیش نوروز 1387 را تبریک عرض می کنیم

به پشه میگن: چرا زمستون پیداتون نیست؟؟؟ میگه: نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه

بسیجیه روز ولنتاین برای دوست دخترش عروسک احمدی نژاد میخره

اگر این اس ام اس بخونی ویروس وارد مغزتان میشود لود 10% 20% 50%90% خطا. مغز پیدا نشد

کاشکی دنیا واسه یک شب واسه یک شب مال من بود اون وقت با خوشحالی از دنیام پرتت می کردم بیرون

به یه بنده خدا میگن خوشبختی چیه؟میگه:فاصله بین این بدبختی تا بدبختی بعدی رو بهش میگن خوشبختی!!!

گل خوش بو ی من باش تا محتاج ادکلن فرانسوی نباشی!!!

از سن خودت 20 سال کم کن. باقیمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از یک کم کن. اگه رنگ تیره رو دوس داری ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داری ضربدر 3.5 کن. نتیجه نهایی رو ول کن سر کار بودنت رو حال کن

می دونی آماره ازدواج در چه حیونی بیشتر است ؟ تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین

سلام !! ببخشید این وقت شب مزاحم میشم یه سوالی خیلی وقته ذهنمو مشغول کرده که چرا کلاغ به جای قار قار نمیگه بع بع !!! اگه منو از این ابهام در بیاری خیلی ممنون میشم...

عزیزم دیروز از صبح تا شب به U فكر می‌كردم، تمام فكر و ذكرم شده بود U، امروز و فردا میخوام به بقیه حروف انگلیسی مثل W و X و Y و Z فكر كنم

رشتی با خانمش دعواش میشه دست بچه هاش رو می گیره قهر می كنه خانمش میگه با من دعوا داری بچه ها مردم رو كجا می بری

زندگی چیه ؟

.

.

 زندگی عشقه 

 عشق چیه ؟ 

.

.

عشق بوسیدنه 

 بوسیدن چیه ؟ 

.

.

.

 بیا اینجا بهت بگم

یه روز مدیر مهد كودك به یكی از بچه ها میگه: تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! مرده میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم؟

زن برای عاشق شدن به چندین قرن نیاز دارد و برای فراموشی به یك دقیقه.........ولی ...مرد برای عاشق شدن به یک دقیقه نیاز دارد و برای فراموش کردن به چندین قرن

تعریفی از یك مرد مجرد : مردی كه فرصت بد بخت كردن یك زن را از دست داده است! 

یه بچه سوسول رو می ذارن تو قدر مطلق...بسیجی بیرون میاد

 

   وقتی سرت رو رو شونه های کسی میگذاری که دوستش داری بزرگترین آرامش دنیا رو تو خودت احساس میکنی و وقتی کسی          که دوستش داری سرش رو رو شانه هات میذاره احساس می کنی قوی ترین موجود جهانی 

جایزه تبرك در قزوین ... یك سال استفاده رایگان از حمید ...!!!! 

موبایل شما از طرف مخابرات بمدت ده دقیقه ویبره میباشد شما میتوانید موبایل خود را داخل ... خود گذاشته و از خدمات ما لذت ببرید.{ مخابرات قزوین} 

یارو میمیره فرشته ها بهش میگن تو 675.23 رکعت نماز نخوندی!!!! یارو میگه 675 قبول ولی اون 0.23 چیه؟!!!.............فرشته ها میگن تعداد نماز های خونده ضرب در سینوس زاویه انحراف از قبله!!!!!!!!! 

به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست 

به یكی میگن گوز چه شكلی ؟ میگه حلقه ای. میگن چرا ؟ میگه چون هر وقت زنم می گوزه می اندازه گردن من 

به غضنفر میگن : با لوستر جمله بساز د ‌میگه : من 3 تا دختر دارم یكی از یكی لوستر 

به یکی میگن: یک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه !!! 

میگه: دانشگاه آزاد اسلامی 

اینو واسه تو فرستادم . اره واسه تو . چیه ؟؟؟‌ چرا اینور اونور نگاه می كنی ؟؟؟ باور كن واسه تو فرستادم . اخه مگه به جز تو اسكل دیگه ای هم اونحا هست ؟؟ 

پانصد سال چنین روزی ترك ها سنگ توالت را اختراع كردند !!‌ و صد سال بعد ایرانی ها با گذاشتن سوراخ ان را كامل كردند ... 

سخت ترین رشته های مخصوص آقایان كدامند؟؟؟ 1) مخ زدن دختر بسیجی در 10 ثانیه 2) تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانیه 3) دوی استقامت در حیاط مدرسه دخترانه در 2 ثانیه 4) بستن بند کفش در قزوین 1بار 

قلب پسرا مانند پاركینگی است كه هیچ گاه تابلوی ظرفیت تكمیل برای ان نصب نمیشود 

یه یارو می گن وقتی زنت خونه نیست چه كار می‌كنی؟ می گه: استراحت. . می گن وقتی هست چی؟ می گه : استقامت 

اگر نماز گذار بداند كه چقدر از رحمت الهی او را فرا گرفته هرگز سر از سجده بر نمی دارد . (بسیج قزوین

می دونی شباهت روزه با پستون چیه ؟؟؟؟؟؟؟ 

جفتشون رو هم می شه خورد هم می شه گرفت 

اگر به نیت 124000 پیغمبر ، 124000 اس ام اس بفرستید ، آخر ماه خبر خوشی از جانب مخابرات

دریافت می کنید 

تهرانیه داشت واسه ابادانیه خالی می بست می گه من یه سگ دارم وقتی میاد خونه در می زنه .... ابادانیه می گه : ولك مگه سگت كلید نداره ؟؟؟؟ 

دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید 

خوشبخت ترین پسر كسیست كه اولین عشق یه دختر باشد و خوش بخت ترین دختر كسیست كه اخرین عشق یك پسر باشد 

ای كاش علم اونقدر پیشرفت كرده بود كه می تونستم از طریق اس ام اس یه چوب بزرگ بكنم تو ..... 

این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد 

خواب دیدم منو تو رفتیم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان .ن تو به من خندیدی یك دفعه ندا امد وقت تمومه همدیگه رو بلیسید 

از ترکه می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع 

یه روز یه رشتیه با یه ترکه با یه تهرانیه با یه امریکاییه با یه ابادانیه با یه اصفهانیه با یه مکزیکیه با من تصمیم گرفتیم بذاریمت سر کار 

جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکی ما قرار خواهد...
.
لره میگه: چرت میگه، چون قم 2 تا نقطه بیشتر نداره
زر می زنید چون "گم" اصلا نقطه نداره. ترکه میگه جفتتون

یه پیرزن خودشو تو آینه می بینه می گه آینه هم آینه های قدیم! 

عشق====>سرکاریه ... محبت====>تظاهره ... مهربونی====>مسخرست ... وفا====>مرده ... عهدوپیمون====>دلخوشیه ... عاطفه====>تموم شده ... مهر====> مدرسه باز میشه 

به خدا میگن چرا اول مرد رو آفریدی بعد زن ‌رو؟ میگه شما هم اگه بخواهید چیزی بنویسید اول چکنویس میکنید بعد پاکنویس!!

كرده سوار هواپیما بوده میهماندار میگه كمربندها رو ببندید . كرده می گه : مال من كش داره بازم ببندم 

یادت باشه كه یادم بیاری كه یادت بندازم كه به یادم بیاری كه یاد بدی دیگه این وقت شب با اس ام اس كسی رو اسكول نكنم 

دكتر از دیوانه پرسید: تو رو برای چی به تیمارستان آوردند؟ دیوانه گفت: بدون هیچ دلیلی، فقط به خاطر اینكه من معتقدم جوراب نخی خیلی بهتر از جوراب نایلون هست. دكتر گفت: این كه دلیل نشد، منم معتقدم جوراب نخی بهتر از جوراب نایلون هست. دیوانه گفت: چه جالب! راستی شما جوراب نخی رو با سس سفید می‏خورید یا با سس گوجه فرنگی؟ 

پلیس بین الملل اعلام کرد:نشان مخصوص حاکم بزرگ میتی کمان توسط قزوینیا به سرقت رفته مراقب باشید احترام نگذارید

پسر ایرونی غول بیابونی خودت می دونی شکل میمونی
شلوارت لیه کفشت ملیه اینقد پز نده جیبات خالیه
پسر ایرونی فدای من سگ با وفای من
من دلم می خواد سوارت بشم الاغ بی صدای من

سال 2200 پسره از مامانش میپرسه مامان من چه جوری به دنیا اومدم. مامانش جواب میده از اینترنت دانلودت كردم 

زندگی زنا شویی عبارت است از : ۳ هفته آشنایی - ۳ ماه عاشقی - ۳ سال جنگ - ۳۰ سال تحمل ... 

دو تا ریاضیدان قزوینی داشتن کونشون رو به هم می مالیدن . ازشون می پرسن چی کار دارین می کنین

می گن : داریم مخرج مشترک می گیریم

می دونی چرا توشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن

چون بعدا هر چی دید صداش در نیاد

دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یكی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم ماهواره نگاه می‌كنیم و اگر سكه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم

پلیس ماشین مسافر کشی را که با سرعت در خیابان میراند ، متوقف کرد و گفت : هشت تا مسافر داری و با این سرعت هم میرانی راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفری که توی صندوق عقبند خفه میشند . 

ترکه زنگ میزنه 110میگه به 110بفرستین بقیه اش رو هم ادامس بدین

تركه خالی میبنده كه 10 بار رفته چین دوستاش بهش میگن یه خیابون تو چبن اسم ببر میگه شهید بروسلی

تركه یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن كم میاره

9-تركه هر روز زنگ یك كلیسا رو می‌زده و در می‌رفته. آخر پدر روحانی شاكی میشه،‌ یك روز پشت در كمین می‌كنه، تا تركه زنگ می‌زنه،تركه رو می گیره . تركه حول میشه،‌ با تتپته میگه: ببخشید، ‌عیسی هست؟

-        

سه تا ترك رفته بودن ایستگاه راه‌آهن، تا میرسن تو یهو قطار حركت میكنه، اینها هم میگذارن دنبال قطار حالا ندو كی بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختی، یكیشون میرسه به قطار و میپره بالا و دستشو دراز میكنه دومی رو هم سوار میكنه، ولی سومی بندة خدا هرچی میدوه نمیرسه. خلاصه خسته و كوفته برمیگرده تو ایستگاه، یك بابایی بهش میگه: آقاجان چرا اینقدر خودتونو خسته كردید؟ قطار بعدی نیم ساعت دیگه حركت میكنه، وامیستادید با اون میرفتید. تركه نفس زنان میگه: ایلده منم نمیدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفیقام اومده بودن بدرقم

        به مرغه میگن چرا تخم نمیزاری ؟؟ میگه شوهرم گفته واسه 75 تومان اندامتو خراب نكن 

                                                               توی دنیا عاشقا چه بیکسن

                                                              عاشقا عاقبتش خوارو خسن

                                                              اینا رو گفتم برات تا بدونی

                                                                              .             

                                                                              .

                                                                              .

                                                                              .

                                                            عاشقی خیلی خطر ناکه حسن....

          به ترکه میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف

سخت ترین سوال کنکور ۸۶:سهمیه خودرو سواری ۲ گانه سوز دولتی که آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟

یه روز یكی میره جهنم که عذابارو ببینه ..میبینه که احمدی نژاد داره با جنیفر میرقصه به فرشته میگه میشه به من هم از عذابای احمدی نژاد بدین میگه این عذاب احمدی نژاد نیست عذاب جنیفره

گفتم غم تو دارم**گفتا چشت درآید! گفتم که ماه من شو**گفتا دلم نخواهد! گفتم خوشا هوایی کزبادصبح خیزد**گفتا هوای گرمیست? اَه اَه? عرق درآمد! گفتم دل رحیمت کی عزم صلح دارد**گفتا برو به سویی ? تا گلّ نی درآید! گفتم زمان عشرت دیدی که چون سرآمد**گفتا که ای وای دیرشد? داد مامان درآمد

شعار جدید 22 بهمن:22لیتر بنزین ریختیم تو موتور گازی رفتیم دختر بازی الله یاور ماست 110 دنبال ماست

ازدواج به سبک اینترنتی:

عروس خانم دوشیزه   mina_3000   آیا وکیلم شما را به مهر :

گوگل عدد سکه بهار آزادی  /    یک وب کم  / سند یک سایت اینترنت اختصاصی  دات کام / یک مودم DSL  / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD  و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده ...   / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج ... 

 به عقد دائم آقای mohamad_love  در بیاورم ؟

جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!         حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟   

جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!         حاج آقا :!!!BUZZ  ,  برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟

عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله!

به آخونده میگن جوونا شراب میخورن قمار میکنن تریاک میکشن دختر بازی میکنن ... حکم چیه ؟ میگه : گیشنیز